迎合

正直に言う。

今回の文章は、「綺麗にまとめよう」と
思って書いたものではない。
少し悲しさや怒りみたいなものが
混じっているかもしれない。

【迎合】
自分の本音を押し殺して、
相手の望みに合わせてしまうこと。

もう嘘をつくのに疲れた私が、

隠してきた本当の気持ちをようやく
取り出して言葉にしたものです。

■長いあいだ、私は“都合よく
扱われる優しさ”を演じていた

私はずっと、

「役に立ちたい」

「応援したい」

「必要と言われたい」

その気持ちで人に向き合ってきた。

でもその裏で本当は、

自分のことを後回しにしていた。

大切にされているつもりで、実際には 

“都合よく期待を背負わされていただけ” 

の場面もあった。

そう気づいたときのあの痛み。

あれは忘れられない。

■“必要”だと言ってくれたのに、
私に必要な環境は整えられていなかった

比喩で話してみようと思う。

「あなたの花が必要なんだ」

そう言ってくれる人がいた。

それなのに、

水も、花瓶も、陽の場所も用意してもらえなかった。

そうしているうちにずっと苦しさを
抱えてしまっていた。そんな苦しい環境に
居続けられるはずないのに・・・

必要と言ってくれる言葉だけにしがみついてしまった。

■限界を超えて初めて、相手は動いた

そして私は気づいた。

私が「このままでは枯れてしまう」と伝えた瞬間、

ようやく環境が整えられた。

その時、胸の奥からふっと声がした。

「どうして最初からやってくれなかったんだろう？」

この問いが、静かに深く刺さった。

本当に大切にしたいものを大切にするためには

環境を整えるよね？

■私が苦しかったとき、
その人の声や温度は伝わってこなかった。

私は苦しかった。

でも、

声ひとつ届かない沈黙の中で、

ようやく現実を理解した。

“私が大切にしていたほど、

相手は私を大切にしていなかったんだ”

その事実だけが、

雪のようにゆっくりと積もっていった。

必要という言葉に騙されていた感覚

簡単にいうと相手にとって都合が良かった存在だ。

■そこでようやくわかった

「大切にしてくれる人だけを大切にしていい」

この言葉、本当に意味がわかったのはここからだった。

人間関係は、努力でつなぎとめられない。

温度が違えば、どれだけ手を伸ばしてもすれ違う。

だから私は、静かに距離を置いた。

怒りでもなく、復讐でもなく、

ただ、

自分の心を守るために。

■病気は突然じゃなかった

大腸がんの告知は衝撃だったけれど、

あれは“偶然の不運”ではなく、

“長年の無理の結晶”が

身体に形として現れたものだった。

自分を誤魔化し、

限界を無視し、

本音を押し殺していたら、

心じゃなくて身体が先に壊れた。

身体は、ずっと前から知っていた。

「このままじゃ死んでしまうよ」と。

■手放すことは逃げじゃなかった

私はそこで初めて、

“手放す勇気” を持った。

人を、場所を、役割を、

「必要」と言われる自分を。

そして気づいた。

私の人生は、

誰かに必要とされるためにあるんじゃない。

自分の心が生きられる場所を選んでいい。

その選択は、逃げではなく、

生きる方向を変えるための行為だった。

■この文章は、あの頃の私への手紙

無理しなくてよかった。

気づかないふりをしなくてよかった。

重たい気持ちを抱えたまま生きなくてよかった。

そして何より、

もう、自分を雑に扱う世界から離れていいんだよ。

あなた自身のために生きていいんだよ。

これは、私から私への和解だった。

■KAKU-DO°は、戻る場所でもある

私は書くことでしか立ち直れなかった。

心の声は、声より先に文字として落ちてくる。

だから KAKU-DO° は、

“戻る場所”としてつくられたのかもしれない。

誰も急かさない場所。

静かに深呼吸できる場所。

自分の重さを抱えたままでも、

筆を置くと少しだけ軽くなる場所。

■最後に

もしこの文章を読んで、

胸の奥が少しでも動いたなら、

それは多分、

同じ痛みを知っている人のサイン。

その声を無視しないでほしい。

手放すことは、逃げじゃない。

生きるための選択。

私の人生はそこから始まった。

きっと誰の人生も、そう。

◻︎自分に戻るための10の扉

①今の私は、誰のために生きている？
その生き方は本当に自分が望んでいるもの？

②いま抱えている“重さ”は、いつから持ち続けている？

③最近、心の声を無視した瞬間はあった？

④本音を押し込めてまで守ろうとしているものは何？
それは本当に守る価値がある？

⑤「本当はやめたい」と思っていることは何？

⑥私を丁寧に扱ってくれる人は誰？
その人との距離は今どうなっている？

⑦反対に、“丁寧に扱われていない”と感じた瞬間はどこ？
その違和感は、見て見ぬふりをしていない？

⑧いま手放したら、きっと楽になるものは何？

⑨心と身体、どちらが先に「限界だよ」と言ってる？

⑩“本当に生きたい私”は、今どこにいる？
その私を迎えに行くために、最初の一歩は何？

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ここですぐに手を動かして書く、
時間を作って書く、そんなことがちゃんと行動にできれば、
あなたはもう誰にも雑に扱われることはなくなっていくはず。

被害者のように振る舞いたいのではなく
それは「苦しいよ」」と声をあげて、
環境を自分で選ぶ必要がある。

この苦しさにしがみついているのは、
私だから。

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花を愛している人は、
咲いている花を抜いて持ち帰るのではなく、
その場所で、水をやり続ける。